我想我的身體算康復了 只需要靜靜休養


而生理上是需要靜養 但是最需要療養止傷的還是心理上


我真的把自己那個甜美上揚的表情遺失的好徹底 換之卻也是自己不熟悉的冷漠


曾經熟悉的號碼已失聯好幾天 專屬電話我也關機了


我想我明白了失聯的問題所在點 我明白了原來選擇自主權還是不在我手中


我想除了等待我還是只能做的還是等待 等待什麼我想自己最清楚



2004-2006 我看著你和我通信的內容 答應你我會好好過的我還是痛哭了


假使2004年那年的你沒有意外 我想我現在還是你最寵愛的人吧


你的某封來信說 你要記得男人接近你都是因為美貌 你自己要小心挑選


別輕易地就被男人了喔 雖然你不是三歲孩子 但是還是要記住我對你說的話


我都有記住 但是這些過客我都曾以為會是你的翻本替身 但是我錯了


英志 在最無助時刻我還是只能默默看著我們當時甜蜜合照

剛剛爬了一堆文  看的自己都流眼淚

　　原來   我不過是冰山的一角罷了...

 

　　也原來   只要是女人都會被感情所束縛著。

　　可是偏偏又看不開    能怪誰...

 

　　女人真的只能再得不到的愛中間尋找自己想要的嗎？

　　

　　每個回覆    都回覆的很阿莎力...

　　但是當真的遇到了    天底下哪個女人不是都如此這般的看不開！

 

　　

　　愛上了一個不該愛的人...

　　注定了孤單

 

　　愛上了一個不愛自己的人...

　　注定了悲哀

 

　　

 

　　說是束縛

　　卻又心甘情願的付出

　　

　　每天等待你的電話    像在等待聖旨般的緊張又無奈

　　電話響起    又把一切不開心的都拋在腦後

 

　　忘記了等待時    那種甘苦和害怕被你遺忘的心情

 

 

 

　　好想現在能緊緊的抱著你

　　就算只能一下下...

　　我也要緊緊抱著

 

 

　　雖然有時心裡有種不甘心，會浮上心頭

　　我勇敢的要自己壓抑著...

        現在的我很快樂不是嗎？！

 

　　我們是朋友    也是情人...

 

　　這對我來說    不是束縛    是一種得來不易的感情

 

　　那是多麼奇妙    像是前世今生...

 

　　注定了要這樣相遇    這樣愛

 

 

 

 

　　女人老被愛束縛著    不如說是女人為何要去束縛著不該屬於自己的愛...

　　還樂在其中    不是這樣嗎？

我們肩靠肩的站著
看著不停流動的河
這陣子麻煩你了
被我的愛拉住了
終于你要 走了

還是想找你親愛的
而自由是你最愛的
回憶不斷倒轉著
時間卻又不停的
在拍我們轉過身

被你愛過我真的很快樂
被你愛過我更懂幸福了
你緊緊抱我
溫柔的我好痛
突然我才懂 你不是不愛我

記得一定要好好的
不管遇見了什么人
你在我耳邊說著
聲音卻飛的好遠
我也終于勇敢了

被你愛過我真的很快樂
被你愛過我更懂幸福了
你緊緊抱我
溫柔的我好痛
突然我才懂 你不是不 愛我

被你愛過我真的很 快樂
被你愛過我更懂幸福了
你緊緊抱我
溫柔的我好痛
突然我懂 你沒有我 更遼闊

被你愛過我真的很快樂
只是成長要經過 悲傷的
現在我相信 那最深刻的愛
一定會陪著我們 到老的

 

 

　　　　　　　　　　

 

　　　　　　　　　　好聽！　有深切的感受...

 

 

 

　　　　　　　　　　謝謝你愛過我　我真的很快樂。

 

　　　　　　　　　　原來幸福對我來說：是無止境的等待....

 

　　　　　　　　　　我們也辦法回到當初的位置了。

 

 

 

　　　　　　　　　　我好愛你，但是我老是在對自己說。

 

　　　　　　　　　　怎麼回事？

 

　　　　　　　　　　討厭你的忽然不見，又忽然出現。

 

　　　　　　　　　　討厭你的冷落過後，又是甜甜的問候。

 

　　　　　　　　　　習慣了。

 

　　　　　　　　　　說再多還不都是自找的。

 

　　　　　　　　　　無所謂。

 

　　　　　　　　　　我可以忍受....

　　　　　　　　

 

 

 

　　　　　　　　　　♡　忽然覺得你沒有我，你能更遼闊　♡

其實我並不想哭　只是眼淚不曾知道


其實我並不想哭　只是我的心有些痛


其實我並不在乎　你用什麼方式對我


其實我只是有些難過　難過你為何不肯告訴我


你想的是什麼　要的是什麼　我從來不知道


你想的是什麼　要的是什麼　你從不對我說


其實我真的好想明白　在你冷漠的眼中是否有我


不願讓你看到　我那微笑之後的嘆息


不願讓你聽到　我堅強之後的哭泣


把腳步停留在　不該停留的時間


就讓平靜的心放在永遠的句點


為什麼屬於我的這一季　卻有一點點灰


在最後的季節　未來的日子不再有負擔


在最後的季節　不想被任何的藉口羈絆


明天我還算是你的情人嗎 利用的善良還剩多少


聽說台北今夜非常的浪漫 能不能容許我偷偷背叛


我說的謊都是真的　害怕已愛的太深


不忍抗拒這種氣氛　又醉了幾分


我說的謊都是真的　既然不能少愛一天


何不坦白彼此不安　別再繼續隱瞞

放手才能真的擁有 學習聆聽對方想傳達些什麼

去看看你能幫什麼忙 凡是生命中有價值的東西 只有在贈予之後 才會加倍增值

愈是不可愛的人 愈需要被愛 愈是吹毛求疪的人 愈要被關心與了解

記住這句話：在忿怒的面孔背後 往往隱藏著一顆憂傷的心靈

在進一步交往之前先問自己：我喜歡這個人是否附帶條件？

我是否在逃避什麼？我是否企圖想改變這個人？

如果你對其中一個問題的答案是肯定的 那麼你還是離開這個人

因為他沒有你 會過的更快樂

每天 至少告訴一個人 你喜歡、仰慕或欣賞他的地方

兩性相處之道 不在抹掉或改造對方的風格 而是成全雙方的真正自我

要別人愛你只有一個祕訣 就是做一個值得被愛的人

若想讓別人無條件地愛你 就不要先在別人身上加諸任何條件

等待別人來疼惜你 是條漫漫小徑 疼惜自己 卻是條康莊大道

失戀就是與一個不愛你或你不愛的人脫離關係 那又有什麼不好呢？

不要怕付出 必先完全付出 全心付出 就能全心擁有

而我卻都小心翼翼地保護著我和他的愛情 . . . .呆

信任，需要時間累積！一點也沒錯！


信任像是沙子一樣聚成塔 但是這個塔在隨時可能都會因為


被無奈的誤會或無情的事實給摧毀 然而這無情的事實是種打擊！


是需要花更多的時間去修復的！


雙方假使一直建立在不互相信任上 時間真的並非可以修復好信任


心中總會留下疤痕 始終是心頭揮之不去的陰影


甚至對往後會有影響！ 因為怕了！雖然嘴上說不懷疑對方 但心中總不時的浮出疑問！


他真的沒騙我嗎？他真的是去工作嗎？他真的沒跟她通電話嗎？


還是？總有許多的疑問 ..


信任也是建立於坦白上 彼此對於有疑惑的事項 兩人都應該開誠佈公地討論


一個男生說的話 如果反反覆覆描述事情時 經常牛頭不對馬嘴


實在很難叫人對他產生穩定的信任感


「愛情不是一個人單方面的付出就可以經營下去的」


是需要兩個人情同意合、心甘情願的 記得有一個戀愛方程式是這麼寫的


一加零等於一單方面的付出 一加一等於二 雙方面的付出


你選擇的戀愛史是哪個

知道你的世界不止愛情　所以用溫柔等你微笑送你


要你來窩心走得安心　我的寂寞讓我自己處理


不奢望你給不了的那些　不埋怨你不想給的那些


集你一點一點的好　留到脆弱時抹去眼淚


我總是先想到你　最後才回頭看我自己


怪我太客氣　拉遠和你的距離


我總是先想到你　就怕你為我煩一點心


怪我太獨立　不敢靠在你懷裏


想念你的時候　甜密的溫柔　比痛苦來得多


所以冷冷的風　吹不涼我心頭　回憶像暖流


送走你的時候　還給你自由　我祝福你的夢


每晚開著燈火　照亮一夜落寞　我為你守候


愛深深吻過的傷痕　吋吋都教人心疼


我偏偏一遍又一遍都把你想得那麼甜


吻在臉上的風　如果換成你就讓它再多一分


留在心中的愛　如果是傷痕別讓它再那麼深


明知道我永遠不是你的人　卻還依然在等


也許天上的星留不住雲　也許人間的離是情


每當看見流星　我在深夜裡情不自禁許願想你


只要你知道就好　只要你明白體會就好